Отправлено: 29.05.11 12:22. Заголовок: Сборник волшебной юморологии

В этой книге собраны различные юмористические рассказы и анекдоты, связанные с нашим волшебниковским бытием. Тяните улыбки шире, господа маги!

 Отправлено: 10.12.14 18:53. Заголовок: Рысина дала объявлен..

Рысина дала объявление в Вестник:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"

Чайка и Ворона болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Чайка.
Люля внимательно посмотрела на Чайку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

На уроке Табаки поднимает руку и кричит:
- Я знаю, я знаю!
Горгонов ей говорит:
- Табаки, ты же сама задала этот вопрос...

Ворона утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...

Чайка – Вороне:
- У тебя сколько было парней?
- Ну, семь или восемь...
- Что-то маловато.
- Да, не задалась неделька...

Стася, Лой и Алли выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Стю. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Стюши, ни выпивки, ни закуски...

- Милка, ты знаешь, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Чая! И часто это с тобой случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

Идет Рысина по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Идет Ковыль, следом за ним Воронка и Чайка. Одна другой так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Ковыль: - Вау, комплимент!
Чайка: - Особенно пpавая...

 Отправлено: 10.12.14 18:53. Заголовок: Рысина: - Hу просто ..

Рысина: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Стася: - Да что ты, там же всего три лягушки...
Рысина: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Стася на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Алана отчитывает Славу:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы думали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Слава, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Слава просит Чайку:
- Чайка, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Рысина и Ворона лепят снеговика. Рысина говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Ворона: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Ворона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Ворона с yлыбкой отвечает: - А моим котам все равно!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказала Стаса первому курсу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь курс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Идет Ворона по улице, вдруг перед ней падает кирпич.
- Тетрис..., - подумала Ворона.
- Сама ты тетрис, - подумала Рысина, кидая следующий кирпич...

Ковыль подходит к Вороне на Рождественском балу.
- Ворона, ты танцуешь?
Ворона, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Чаечка.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Чаечка.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

 Отправлено: 10.12.14 18:53. Заголовок: Яся и Чая сидят на с..

Яся и Чая сидят на скамейке в парке Тибидохса. Чайка хохочет, как сумасшедшая.
- Ну что ты, Чайка, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Нежитеведение. Разъярённый Горгонов.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Ковыль.
- Ковыль, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

- Ян, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Шелли? ты же ещё живая!...

Рысина Вороне:
- Пернатая! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Звонят Ворона и Чайка в три часа ночи Ковылю. Сонный Слава говорит:
- Алло-о-о?
- Ковыль, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Милка Вороне:
- Проснись-проснись Ворона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Ворона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Гнездо. Ворона:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Чайка:
- Неее! Грязи много!
Ворона (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

 Отправлено: 10.12.14 18:53. Заголовок: Чайка возвращается в..

Чайка возвращается в Гнездо из Магпункта обеспокоенная. Ворона ее спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: Милка дала мне таблетки и сказала, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что она мне их дала всего 7 штук.

На Буяне "ручейкус" летом - игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Разговаривают Чая с Вороной:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Ворона и Чайка.
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Слава:
Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Рин и Эрика:
— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! – орала пьяная в хлам Ворона.
Чая, проходя мимо, заметила:
- Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь.

Ворона в своем репертуаре:
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

Рысина о кошках Вороны:
Ее кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Ворона и Рысина:
— Я у тебя пакет с сардельками забыла.
— Да, спасибо.

Чая и Ворона:
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.

Ворона:
Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу

Ворона:
Сижу в маглиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села на виолончель и полетела… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

 Отправлено: 18.12.14 21:36. Заголовок: Иван Магазинников Ли..

Иван Магазинников
Лицензированный герой

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...

***
...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.

***
— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.

***
Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

 Отправлено: 18.12.14 21:49. Заголовок: Иван Магазинников Не..

Иван Магазинников
Невластелин Тьмы

Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно - кончиком рыцарского меча.
- Эй, подлый Властелин, выходи на честный бой! - зычно прокричал всадник.
- Ага, счас, бегу и падаю, - тут же отозвался уставший голос откуда-то сверху.
Рыцарь стащил с шлем и поднял голову. Из окна башни выглядывала чья-то голова, увенчанная золотой короной.
- Я слышу в твоем голосе издевку, приспешник Тьмы! - начал злиться рыцарь.
- Ну, посуди сам, горячая ты голова. Как может подлый Властелин выйти на честный бой, а? Размышляя этимологически, в твоем высказывании есть некоторый диссонанс понятий.
Закованный в сияющие доспехи рыцарь открыл рот, пытаясь осмыслить услышанное.
- Че? - выдавил он наконец.
- Не выйду, я. И вообще, ты кто такой?
- А что, не видно? Я - рыцарь Света!
- Гхм. Необычное имя для воина. А что ты рыцарь, это еще баньши надвое сказала. Где доказательства?
- Вот меч, вот конь, вот сверкающий доспех на три размера больше.
- О благословенная Тьма, ниспошли ему каплю разума, - взмолился человек в короне, - Только не слишком большую, а не то голову разорвет. Мне официальный документ нужен.
- Так бы и сказал, - обрадовался рыцарь и вытащил какую-то бумагу, заляпанную жирными пятнами. Поднял ее повыше.
Властелин одел очки и вслух зачитал:
- Рыцарское свидетельство за номером... Выдано на имя... Эй, ты, внизу. Ты у кого документ украл?
- Я не крал! Я и есть рыцарь Арчибальд Медноголовый, как указано в бумаге!
- А почему сказал, что ты Света?
- Я сэр Арчибальд, сражающийся со Злом во имя Света. Рыцарь Света. Приехал сюда, чтобы вызвать тебя на бой, коварный Властелин Зла!
- Тпру! Остынь, сынок. Властелин Зла живет в соседней Черной Башне. А я - Властелин Тьмы. Ты адресом ошибся.
- Тьмы или Зла - какая мне разница? Мне подвиг нужен для отчетности! Победить злобного Властелина.
- Послушай, меднолобый...
- Медноголовый!
- Да какая разница? Ты вот скажи - у тебя разрешение на осаду Черных Башен есть?
- Разумеется. На днях получил.
- Вот и осаждай. А мне некогда, у меня еще попугай не пуган, и гули не выгуляны.
С этими словами Властелин Тьмы помахал рукою и скрылся в Башне. Ну а рыцарь взял замок в осаду согласно всем правилам, описанным в "Руководстве по осаде замков и башен сил Тьмы"...

...Прошло три дня. У рыцаря на исходе уже было терпение и сухари, когда к нему в палатку прибежал гуль с посланием.
- Гошподин. Пишмо. Пришлал, - успела прошамкать нежить, прежде чем сверкающий меч снес ей голову.
- Гхм... "Сэру рыцарю Свете... Нижайше прошу... Для смертного поединка... в полдень..." Ага! Мерзавец все же решил погибнуть в бою! - довольно улыбнувшись, воин начал готовиться к поединку: усердно молиться и точить свой клинок.

В назначенное время рыцарь ждал у ворот Башни. Он был точен, как и все силы Добра. Как и положено силам Зла, Властелин Тьмы опоздал на четыре часа.
- Прошу прощения за опоздание. Задержался в пыточной, - извинился колдун, появившись ниоткуда прямо за спиной воина. Ну что, приступим?
Рыцарь резко обернулся, выхватывая клинок.
- Защищайся, приспешник Зла! - выкрикнул он, бросаясь на мага.
- Тьмы! Приспешник Тьмы... - простонал тот, исчезая и вновь появляясь за спиной сэра Арчибальда. Он посмотрел на небо и вздохнул, - Надо бы место боя оформить соответствующе.
Властелин Тьмы хлопнул в ладоши. На ясном небе вдруг появились тучи, тут же скрывшие солнце, а вокруг места сражения закружились черные вороны.
- Ну вот, совсем другое дело! Приступим!
И сошлись меч и магия, Свет и Тьма, сила и разум... Летели заклятия, отбиваемые мечом. Сыпались удары сверкающего лезвия, натыкаясь на магическую защиту. Медленно, но неуклонно, рыцарь начал теснить черного мага, заклятия которого становились все слабее. Еще несколько ударов сердца, и Зло будет окончательно повержено!...
- Погоди, стой! - Властелин Тьмы рухнул на землю и вскинул руку.
- Прости, но норматив по пленным я уже сдал, - задыхаясь, пробормотал рыцарь, - Мне нужна твоя голова, чтобы приложить ее к отчету.
- Убив меня, ты совершишь ошибку, а не подвиг. И голова моя не годится для отчета.
- Как это, не годится? - воин замер, занеся меч для удара.
- А ты мою лицензию Темного Властелина смотрел? - злобно усмехнулся колдун.
- Но... Но ты же сам сказал! Ты явно колдун, и Черная Башня признает тебя своим хозяином.
- Да? А ты посмотри внимательнее, Арчибальд.
Рыцарь обернулся. Колдовские тучи начали стремительно таять, а вместо ворон вокруг порхали белоснежные мотыльки. Черная Башня тоже была уже совсем не черной, а самой обыкновенной - серой и невзрачной.
- Извини, друг, но буквально минуту назад срок действия моей лицензии вышел. Так что я теперь самый обычный человек. Ты по-прежнему хочешь убить меня, воин Света?
Ничего не ответив, рыцарь с силой вогнал меч в ножны и зашагал к своему коню...

Бывший Властелин Тьмы вошел в пыточную камеру. Там, прикованный цепями, сидел изможденный человек с татуировкой Регистратора первого класса на лбу.
- Ну что, заждался, небось? - колдун зажег факел и уселся на стул рядом с пленником. Протянул ему заполненный бланк. - Вот. Подписывай и ставь печать. Как обычно, на три месяца...
Едва печать коснулась горячей капли воска, башня начала темнеть, снова превращаясь в самую настоящую Башню Тьмы. Новоявленный Властелин Тьмы поднял голову к потолку и зловеще расхохотался, а за крохотным окошком ему вторили вороны...

 Отправлено: 18.12.14 21:57. Заголовок: Иван Магазинников Д..

Иван Магазинников
Дороже золота!

-- Сдохни, тварь! - крикнул укрывшийся за дубовым столом паладин.
-- Ага, счас, упаду брюхом кверху и глазки закачу, - ехидно отозвался оборотень, прятавшийся где-то за барной стойкой трактира. - Фиг тебе! - и действительно, над стойкой показалась мохнатая лапа, скрученная в вышеупомянутую фигуру уничижения соперника.
Воин Храма только этого и ждал! Звонко тренькнула тетива арбалета, и оборотня отбосило к стене. Ладонь его была прибита к бревнам трактира - отличный выстрел!
-- Аааа! Мать твою, паладин, серебро! Жжется, жжется проклятая! Аааа... - вопил зверочеловек. - Эй! - умолк вдруг он, - погоди-ка... Это же не серебро! Простое железо... Эй, паладин, так из какого ты, говоришь, Храма? Хитаро, Бога Нищих, чтоли? - оборотень осклабился, продемонстрировав огромные волчьи клыки.
Паладин стиснул зубы. Последнюю крупицу серебра он два дня назад отдал за ужин, и поэтому с радостью взялся помочь крестьянам извести оборотня - обещали хорошо заплатить и пустить на ночлег. Чтож. Золото еще заработать нужно - уже три часа безуспешно гонялся он за нечистью по всей деревне, и сейчас, наконец-то обездвижив монстра, он не собирался упускать его!
-- Я же тебя по-хорошему просил - сдохни, - грустно произнес паладин, вылезая из-за стола и вытаскивая меч из ножен.
Оборотень рванулся, но пришпилило его надежно. Он умоляюще посмотрел на паладина и тихонько заскулил. Воин замер, наткнувшись на полный боли и отчаяния взгляд. Но бурчание голодного живота заглушило стоны оборотня и голос совести, и паладин замахнулся...
-- Эй-эй! - оборотень вжался в стену, - Это он у тебя что, тупой чтоли? - кивком указал он на тусклое лезвие меча. - Да еще и ржавый... Таким мечом голову не отсечь, это я тебе как кузнец говорю.
-- Хороший меч стоит хороших денег! - огрызнулся воин. - Не бойся, отрублю. Мне спешить уже некуда, могу и мечом помахать... Ударов шесть мне хватит, я думаю... Ишь ты, кузнец он...
-- Люди добрые, да что ж это на свете делается-то? - бывший деревенский кузнец ошалело уставился на паладина, глаза которого горели пламенем решимости и... голода?
Это было последнее, что увидел в своей жизни жуткий оборотень...

Крестьяне молча отступились, когда из полуразрушенной таверны вышел, шатаясь, нанятый ими вчера паладин. В руке воин храма сжимал голову оборотня.
-- Че-то она какая-то вся измочаленная. Вы ее, сударь рыцарь, зубами чтоли, отгрызали? - нахмурился староста.
-- Дед, тебе-то какая разница? Вот твой оборотень, дохлый. Я свою часть уговора выполнил, так что теперь твоя очередь. Где мое золото? Где мой ужин и крыша над головой? - паладин вытащил из кармана контракт квеста и помахал им перед носом старосты.
-- Ты мне в лицо бумагой своей не тычь! Все одно читать я не умею. Награду ты свою уже получил...
-- Не понял! - воин уставился на пусты руки старосты, - какую это награду я получил?
-- Самую что ни на есть бесценную! - заулыбался в бороду дед, - Ту, которая дороже любого золото!
-- Алмазы? Меч заговоренный? Ну же, старик, не томи!
-- Опыт! Бесценный жизненный опыт...
-- Не понял... Какой еще опыт? Здесь же черным по пергаментному написано: "золото, ночлег"! - едва не сорвался на крик паладин.
-- Тьфу ты... Говорю же - неграмотный я! Золота тебе не дадим. Вы с оборотнем пока воевали, два амбара по бревну раскатали, кузницу сожгли, лавку скобяную - без крыши оставили. Да еще и в трактире набезобразничали! Так что золото мы себе оставим, на возмещение убытков и на компенсацию морального ущерба. Да и зачем тебе золото? Опыт, он намного ценнее для героев, вроде тебя!
-- Неграмотный, говоришь... - паладин нехорошо улыбнулся, и положил ладонь на рукоять меча.
-- Тихо! Тихо ты! Коли буянить начнешь, так мы этого, тебя и на вилы поднять можем.

Крестьяне, незаметно для воина взявшие его в кольцо, угрюмо осклабились и потрясли вилами да топорами. Вооружены были даже дети - кухонными ножами.
-- Ладно! - сдался паладин. - Ну а ночлег? Ужин? Хотя бы еды на дорогу соберите, изверги! Я же вас спас!
-- Ага, спас, как же! Кузнецу нашему голову срубил! - раздался женский голос из толпы.
-- Трактир, трактир наш во что превратил? А завтра, между прочим, суббота! - вторил кто-то.
-- И вообще, кузнец наш тихий был. Ну задушил пару куриц - да что нам, жалко их, чтоли?
-- Ребенка моего крестил! Хороший мужик был, душевный...
-- А кто ж нам теперь будет гвозди ковать да зубы железные?..
Крестьяне сжали кольцо. Лица их были суровы и озлоблены.
-- Не пущать убийцу в дома наши! - заголосил кто-то.
-- А ну разойдись, а не то бошки поотсекаю! - припугнул их паладин. - Ладно, ничего мне не нужно от вас. Лучше бы мимо проехал, пусть бы вас всех оборотень сожрал!
Толпа расступилась, пропуская воина к его лошади. Воин швырнул пергамент выполненного контракта на землю, и тот вспыхнул, сгорев без следа.

"Трам-та-да-дам Та-та!!!" - зазвенело вдруг в ушах: "Вы получили новый уровень!" - томно произнес мелодичный женский голос. Опыт начислился, и появилось окно выбора навыков.
-- Тьфу ты! Опять +1 Защиты, - выругался паладин и ткнул в "Убеждение, 6-ой уровень. +60% к золоту за выполнение заданий". - Лучше бы навыки починили, криворучки! - погрозил он кому-то кулаком в небо, и направился к лошади, под бурчание собственного живота и выкрики крестьян.
Седло он проел еще неделю назад, и особого энтузиазма по поводу предстоящего трехдневного конного похода не испытывал...

 Отправлено: 18.12.14 22:12. Заголовок: Иван Магазинников Д..

Иван Магазинников
Добрый Фей и Красная Шапочка

Жил да был самый обычный Добрый Фей. А что вы думали? Должны же Добрые Феи как-то размножаться? Как и все Добрые Феи он учился в Академии добрых дел и сдавал зачеты по доброделанью. Вот об одном из таких зачетов и пойдет речь...
Нужно заметить, что наш Фей был ну очень добрый. Хорошего человека должно быть много, и поэтому Фея было ну очень много. Вследствие чего его аэродинамические и подъемные свойства оставляли желать лучшего, и обычно появление Фея сопровождалось отчаянным "вжжж", глухим "бум!" и страдальческим "ой!"

"Вжжж!"
"Бум!"
"Ой!"
Услышала вдруг маленькая девочка, прогуливающаяся по Страшному Темному Лесу.
- Кто здесь? - испуганно пролепетала она.
- Я здесь, - отряхиваясь, вылетел из кустов Добрый Фей и скорчил угрюмое подобие улыбки. - Да обернись же ты!
Девочка послушно повернулась и заметила порхающего над цветком толстенького дяденьку, усиленно работающего крохотными крылышками.
- А вы кто? - поинтересовалась девочка, поправляя свою красную шапочку.
- Глаза разуй! - Я Добрый Фей!
- Ой, правда? А вы настоящий?
- Трогать не дам! - оскалился Фей и отлетел подальше. - Ну, будем знакомы?
- Меня зовут Семираида Линтеншпицхоффрен младшая, - присела в реверансе девочка.
- И за что это тебя так мама не любит, - тихо пробормотал Фей, а вслух заявил, - Давай лучше я буду называть тебя просто Красной Шапочкой?
- Хорошо. К тому же меня все так почему-то называют.
- Послушай, девочка, а что ты здесь делаешь?
- Иду к бабушке и несу ей вкусные пирожки.
- Через лес?
- Меня мама послала...
- Послала, говоришь? - нахмурился Фей и закатал рукава. - Да ее за такое родительских прав лишать нужно!
- Нет-нет. Мама у меня добрая. Она говорила не ходить через лес, потому что здесь водятся голодные серые волки.
- Волки, говоришь? - Фей спустился пониже и пнул ногою подозрительную кучу, - Боюсь, что твоих волков давно уже тут сожрал кое-кто похуже. Слушай, а хочешь, я тебя проведу через лес к бабушке? Буду охранять.
- Мне маменька сказала с незнакомыми дяденьками никуда не ходить! - заявила девочка.
- Так ведь я не дяденька, а Добрый Фей. Улавливаешь?
- Но вы... вы маленький! Как вы меня защитите от волков?
- Ну-ка, отвернись, - улыбнулся Фей. А когда девочка послушно отвернулась, превратился в двухметрового верзилу с фигурой Хроника Риддика, лицом Хроника Риддика и запахом Хроника Риддика. Быстро сотворив прямо на себе соответствующую одежду, скомандовал поворачиваться.
- Ой! - девочка густо покраснела. Это лицо она видела на кассете с названием "ХХХ". Сам фильм она не смотрела - маленькая еще - а вот актер и название запомнились.
- Теперь смогу тебя защитить?
- Да!
- Ну так пошли...
И они зашагали по лесу.
- Слушай, а чего ты через лес поперлась, если мама запретила? - подал голос Добрый Риддик.
- Мне говорящий волк сказал, что так будет быстрее.
- Волк? Говорящий? - Фей положил ей на лоб ладонь, - Странно, жара нет. А у тебя пирожки не с грибами, случайно? Заточила, небось, по дороге пару штук...
- С картошкой и с повидлом.
- Так. Стой здесь, никуда не ходи.
- А вы куда?
- В кусты, - бросил Фей и исчез...

"Вжжж!"
"Бум!"
"Ой!"
- А ну стоять, шавка плешивая! - рявкнул кто-то позади, и Серый Волк послушно замер. Сильная рука ухватила его за загривок и приподняла над землей.
- Хроник Риддик? - уставился на высокого человека волк.
- Добрый Фей! А ты, никак, к бабуле намылился, а?
- Иду себе по тропинке, никого не трогаю, - зачастил Серый.
- Угу. Знаю я вас, оборотней. Пудрите мозги малолеткам, притворяясь сказочными волками, а потом по району уровень детской смертности подскакивает...
- Но-но! Попрошу без оскорблений! У меня чистая родословная...
- Слушай ты, ликан недоделанный, - прорычал Добрый Фей, отращивая крылья. У большого Фея и крылья были большие. Большие и кожистые, как у летучей мыши.
- Князь! Так мы ж не знамши, - испуганно пролепетал оборотень.
- Пшел вон из моего леса. И дружков своих забирай. А не то устрою вам другой мир!

Оборотня словно ветром сдуло, а Добрый Фей убрал крылья и вернулся к девочке. До дома бабушки они добрались без приключений.
- Кто там? - раздался бодренький старушечий голос в ответ на стук в дверь.
- Чай, не волки, - усмехнулся Фей, - Служба доставки внучек и пирожков!
- Надеюсь, что по отдельности?
Дверь скрипнула, впуская гостей. Бабушка выглядела на удивление молодо, что было и неудивительно - сказочная медицина давно уже освоила подтяжки с помощью уколов сока молодильных яблок.
- Кааакой мужчинка! - поздоровалась бабушка, томным взглядом окинув мускулистую фигуру Фея. - Внученька, а сходи-ка ты еще погуляй. У меня за домом такие грибы поспели - закачаешься.
- Гражданочка. Вы к чему несовершеннолетнюю подстрекаете? - отодвинулся Хроник Риддик.
- А с тобой мы поиграем в интересную игру. Ты оденешься в мою одежду и заберешься в кровать. А я поищу свой костюм Серого Волка... - старушенция игриво ткнула Фея в бок и захихикала.
- Не могу я в игры играть - в лесу кому-то еще нужна моя помощь! - пафосно выпятил грудь Риддик. - Но если вдруг я вас понадоблюсь, то зажгите в небе знак летучей мыши! - невпопад закончил он и выскочил из домика.

"Да уж, боевая старушенция. Одинокая женщина, в темном лесу... Уверен, что оборотни хорошо знали дорогу к ее дому", - Фей снова принял свой облик и усиленно работал крыльями.
В его аттестационном листе с тихим звоном появилась отметка о выполненном добром деле. Еще девять добрых дел, и можно отправляться на каникулы. Сверившись по навигатору, Добрый Фей набрал высоту и удвоил скорость...

 Отправлено: 18.12.14 22:27. Заголовок: Иван Магазинников Н..

Иван Магазинников
Невеста для принца

- Прости, Жак, но я до сих пор не уверен, что это верное решение...
- Выше Высочество! У монархов не бывает неверных решений, вы давно уже были должны к этому привыкнуть, - камердинер подтолкнул принца к двери, над которой медленно раскачивалась вывеска с изображением короны и свадебного венца.
- Но я ведь еще не монарх, - уперся юноша.
- Тем более, у вас будет время хорошенько потренироваться в принятии безошибочных решений.
- А как же мое право на свободу выбора?
- Ваше Высочество, вы же принц! Ну откуда у принца эта свобода? К тому же, вас никто не заставляет, - с этими словами камердинер уперся плечом в спину юноши, пытаясь толкнуть того в сторону двери, но юный наследник трона уверенно стоял на ногах и толкаться никак не желал.
- И все, же где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью каких-то шарлатанов, называющих себя "службой знакомств"? Это же нонсенс!
- Ишь ты, слово-то какое отыскали мудреное, Ваше Высочество, - Жак уперся обеими ногами и с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги, - Вот неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель не самого маленького и не самого бедного королевства - вот это нонсенс!
- Но Жак, а как же чувство? А как же любовь?
- Умоляю, Ваше Высочество, что за непрактичные сантименты? Было бы приданое поприличнее, да данные посимпатичнее, а уж любовь приложится...
Принц на что-то отвлекся, и камердинеру наконец-то удалось его втолкнуть в тут же любезно распахнувшуюся дверь...

- Ва-а-ше Высочество! - пухленькая невысокая дама тут же подскочила к ввалившемуся в комнату принцу. Коварная дверь позади захлопнулась, отрезая путь к отступлению и довольно ухмыляющегося Жака.
- Простите? - уже привычно смерил ее высокомерным взглядом принц.
Во взгляде этом одновременно светилось "А ты еще кто такая?", "Между прочим, я принц, знай свое место!", "Кто я? Где я? Зачем я? О, Боги..." и "Хочешь, с нашим палачом познакомлю?", как это умели делать только представители королевских семей.
- Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории.
- Фея? Но я... - принц умолк. Представить эту полноватую тетечку, беззаботно порхающую над цветами, он не мог даже при всем своем развитом воображении второго поэта в королевстве.
- Я из семейства крестных фей. Специализируюсь на устройстве судьбы молодых людей. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену!
- Глупую?
- Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же, согласно статистике, двадцать процентов государственных переворотов происходит именно из-за умных жен.
- Вам виднее, - опешил принц от такой неожиданной информации.
- У вас есть какие-то пожелания? Рост? Вес? Образование? Вам помоложе и постройнее, или постарше и пофигуристее?
- Э... М... Я...
- Все понятно, - фея расплылась в любезной улыбке. - Вы хотите сами посмотреть и выбрать? Пройдемте за мной, Ваше Высочество!

Комната, в которую привела его фея-крестная, была наполнена запахом тины и целым хором лягушачьих голосов. Но едва хлопнула входная дверь, как кваканье стихло.
- Вот. Посмотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг!
- Чего? Но это же... это же лягушки!
- Но-но-но, Ваше Высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что - сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная настоящим волшебным поцелуем. Так что у нас все согласно многовековым традициям.
- То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка?
- Не жабу, а заколдованную злым волшебником - между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! - девушку. Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней. Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца. Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену! К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту. Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту!
- А это не опасно?
- Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей.
- Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек.
- У нас есть нечто получше портретиков. Вот! - с этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко.
- Что это? Я уже позавтракал.
- Это новейшие яблочные технологии. Новое слово в искусстве маговидения. Вот мы пускаем яблочко по кругу... И посмотрите теперь на наших лягушек!
Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка. Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло. Тем более, что была она совершенно обнажена.
- Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю! - фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад, - Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке.
И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке... то есть от девушки к девушке, выбирая.
- Эта - разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи. Вон у той - диплом повара высшей категории. Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа. Ну, здесь вы уже и так все видели... - комментировала каждую девушку фея, семеня рядом.
И тут принц встал, как громом пораженный. Это была ОНА. Его Любовь, его Судьба - его невеста. Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти. Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой. Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.
- Эта! Я выбираю ее! - указал будущий монарх. Фея замялась...
- М... Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку.
- Я хочу ее! Король я, или не король?
- Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования.
- Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства, - заявил принц не терпящим возражений тоном.
- Воля ваша, Ваше Высочество, - вздохнула фея, - Я подготовлю бумаги.

*** прошло три дня ***

- Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! - бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей.
- Банка? С принцессой?
- С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.
- Мы не торгуем животными, - презрительно фыркнула главная фея.
- А это что? Вот сертификат, вот договор... Чья это печать?
Феи склонились над предъявленными бумагами.
- Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.
- Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?
- Что?!!! - хором отозвались феи.
- Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?
- Погодите-ка! - воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. - А вы вообще читали, что подписываете?
- Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает? - отозвался принц. - Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?
- Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках, - фея начала зачитывать, - "Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции..."
- Чего? - разинул рот принц.
- Чего?!! - хором отозвались остальные феи.
- А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите...
Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:
- Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее...

 Отправлено: 23.12.14 14:22. Заголовок: Ну что вы все залади..

Золушка

Ну что вы все заладили: "ах, бедная девочка! Ах, несчастная сиротка!" Не была Золушка ни бедной, ни несчастной! Она и сироткой, к слову, не была, её родители очень культурно разошлись, девочка осталась с папой, а мама укатила за границу к дальним родственникам. И кстати, Золушка - это вовсе не обидная кличка, а вполне нормальное имя, данное при крещении. Звали её так, понимаете? Элла Синдер, ну или Синдер Элла, это уж в разных документах по-разному. Так что никто бедную девочку не обижал. Мачеха? Да с мачехой они вообще были школьные подруги! Ну, не одноклассницы, конечно, мачеха всё же на четыре года старше. Но познакомились они именно в школе. Сошлись на общей для обеих любви к домоводству. Да, представьте себе, мачеха просто обожала заниматься домашним хозяйством, умела и шить, и вязать, и возиться в саду, и даже, говорят, неплохо готовила. Золушка, кстати, сама и привела подружку к себе домой, и с папой познакомила. Папа в свои тридцать четыре был мужчина хоть куда, мачеха в свои семнадцать - чудо как хороша, через полгода они поженились, и больше всех радовалась, конечно, Золушка - и за папу, и за подругу, а кроме того, ей уже было известно (ну какие между подругами секреты!), что скоро у неё появится братик или сестричка. А появились сразу двое! И братик, и сестричка - замечу, родные, а не сводные. Они тоже Золушку обожали.
Сначала-то мачеха занималась хозяйством наравне с Золушкой, но когда живот уже стал заметен, Золушка ей запретила. Беременным вредно напрягаться. Беременным надо себя беречь. Главное, пусть родит здоровенького ребёночка, а Золушка уж как-нибудь сама и посуду помоет, и сад подстрижёт. Нет, у главного королевского лесничего, конечно, имелись слуги. Чей, не последний человек в государстве. Но вообще-то должность не слишком высокооплачиваемая, и Золушка справедливо рассудила, что с увеличением семьи возрастут траты, и часть расходов следует сократить. Например, уволить садовника и кухарку. Ей, Золушке, даже нравится хозяйничать на кухне и в саду, зачем платить посторонним людям? А деньги лучше потратить на детей, ну и на молодую мать, конечно - что же ей, не положено, что ли?
Когда дети родились, мачеха предприняла было несколько вялых попыток отобрать у Золушки веник и тряпку, но та не позволила. Пока есть кому заниматься хозяйством, мать должна заботиться о детях. Пользуйся возможностью, глупая, сосредоточь усилия на своих близнецах! Мачеха, в общем-то, не была такой уж яростной фанаткой уборки, и легко дала себя уговорить. Тем более, дети её и правда занимали больше всего. Она оказалась отличной матерью.
Когда король и королева созывали всю знать королевства на бал в честь рождения очередной принцессы, маленькие братик и сестричка прыгали от радости и вопили: "На бал, на бал, все поедем на бал! И Золушка пускай тоже с нами!"
-Вместо кого?- рассудительно спросила тогда Золушка.- Карета четырёхместная, папа едет в любом случае - это же он, в конце концов, придворный, а мы только его семья. Мама едет с папой, это даже не обсуждается. А вас двоих никак нельзя разлучать, потому что на празднике будут клоуны, подарки и сладости, и совершенно несправедливо, если кому-то всё это достанется, а кому-то нет. Так что вы тоже обязательно должны побывать на балу.
-А как же ты, Золушка?- братик и сестричка расстроенно обнимали Золушку за колени и заглядывали ей в глаза.
-Ой, ну что я там забыла, на этом балу,- наигранно пожимала плечами Золушка.- Вы мне потом расскажете, как там всё было. А я лучше дома, пока никого нет, полы натру, и ещё розы в саду хотела посадить, да вот руки не доходили, а тут такая возможность.
Родственники укатили на бал, а Золушка, напевая, принялась мыть окна, натирать полы, полировать серебро... Были, были у лесничего слуги. Но в этот день их по случаю праздника отпустили в город - ну, не во дворец, конечно, но и на городской площади тоже шли гулянья, и веселья предвиделось не меньше.
Так что когда мимо золушкиного дома проходила добрая фея-крёстная, она не спросила "почему ты плачешь, милое дитя?" - Золушка вовсе не плакала, напротив, была энергична и весела, она как-раз пропалывала грядки и насвистывала песенку про майского жука.
-Здравствуй, Золушка,- сказала фея,- а отчего это ты не на балу? Не приболела ли?
-Да что Вы, тётушка, всё нормально. А Вы почему не на балу?
-Да меня вроде как не приглашали,- замялась крёстная.- Теперь вот не знаю, то ли обидеться и проклясть новорожденную, то ли вообще никуда не ходить. Да меня, наверно, и не пустят без приглашения...
-Ой, как здорово, у меня же есть лишнее! Возьмите моё, тётушка, и скорее спешите во дворец, там уже веселье в самом разгаре!
Фея отнекивалась, смущалась, говорила, что ей и надеть-то нечего, но Золушка быстро её причесала, нарядила (её родная мать оставила после себя целый шкаф шикарных платьев, которые всё ещё не вышли из моды) м даже подарила новые туфельки - не хрустальные, конечно, но чрезвычайно изящные, на фею они пришлись как-раз впору, а самой Золушке были малость узковаты.
Фея наколдовала себе карету и отбыла во дворец. Там было так весело и радостно, что фея не стала никого проклинать, чтобы не портить праздник - в конце концов, она же была добрая фея. К слову, потом выяснилось, что и приглашение ей прислали честь по чести, просто она сама по причине рассеянности и близорукости сунула его куда-то вместе со счетами и рекламными листовками, когда доставала почту из ящика. Вернувшись домой, фея обнаружила приглашение на самом видном месте, посреди стола, но так и не смогла вспомнить, как оно туда попало. Нет, это не чудо, это обычное природное свойство любых нужных бумаг.

Пока Золушка ловко переделывала домашнюю работу, её семья веселилась на балу. Отец обсуждал с кем-то из придворных тонкости псовой охоты, братика и сестричку под присмотром специальных дворцовых нянек отвели в общий детский зал, где выступали клоуны и жонглёры, и где братик сходу подрался с Шестым принцем за марципанового зайца. Принца и братика, конечно, разняли и поставили в угол (каждого в свой), но эта незначительная, в общем, драка заложила начало большой и долгой дружбы. И когда через много лет принц отправился в свой знаменитый поход, брат Золушки был его правой рукой и вернейшим соратником. Сестрёнка же, белокурая, миловидная и не по годам сообразительная, совершенно покорила Пятого принца - но из этого, увы, ничего в будущем не вышло, потому что в шестнадцать лет девочка уколола палец веретеном, получила заражение крови и вскоре умерла. Однако, на том балу ей шёл всего четвёртый годик, и три четверти жизни были ещё впереди. Девочка веселилась вовсю и не думала о будущем. Её мать, только-только разменявшая третий десяток, блистала среди всех придворных дам, на неё заглядывался не только крон-принц, но даже сам король, а вот королеве-матери она почему-то не понравилась, в связи с чем семья Золушки впала одновременно и в фавор, и в немилость. Выразилось это тем, что жалованье лесничему повысили, но на балы больше не приглашали.
Сколько там было диковин! Иноземные мастера представляли механических птичек, поющих как живые, деревянных лошадок, умеющих летать, волшебные горшочки, исполняющие музыку по заказу. Куропатки, присланные новым поставщиком, каким-то маркизом, были великолепны, а вина - легки и бодрящи. Золушкин брат подарил новорожденной принцессе серебряный мячик. Мачеха преподнесла королеве-матери волшебное зеркальце (что только усугубило общую неприязнь). На балу рождались новые сказки и легенды. А уж на площади! Там, где гулял простой народ, разворачивались такие сюжеты, что и ста тысяч сказочников не хватило бы всё это записать. Жизнь в волшебном королевстве текла широкой полноводной рекой. Мимо Золушки.
Пока никто не путался под ногами, Золушка успела переделать уйму дел. Она весь день и весь вечер чистила, драила, мыла, скоблила, разбирала и сортировала. К полуночи дом уже блестел.
Золушка выкрутила половую тряпку, повесила её на край ведра и заглянула в тёмный угол под лестницей - проверить, не попалась ли в мышеловку крыса. Крыса была там: толстая, усатая, чем-то похожая на их кучера, она бегала кругами внутри проволочной клетки и время от времени пыталась протиснуть нос наружу.
-Ну что ты суетишься?- добродушно обратилась к крысе Золушка.- Сама залезла в эту ловушку, так уж сиди смирно.
И тут, глядя в чёрные крысиные бусинки-глаза, Золушка вдруг опустилась прямо на пол, обхватила плечи руками, и заплакала-завыла горько-горько, сама не понимая, почему. Да и правда, кто ж тут что поймёт?

(с) Пётр Бормор

 Отправлено: 01.01.15 17:13. Заголовок: Продолжая дело Чайки..

Оффтоп: Продолжая дело Чайки ХD

На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Эрики с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»

Алана-дер-Неруа команде по драконболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Рысина, ты чего так уставилась на меня?

Табаки на уроке тянет руку и спрашивает:
- Профессор Вивьен, а назовите слово из 6 букв, которое означает крах, и в этом слове вторая буква "и"?
- Табаки! Вон из класса!
Табаки (оглядываясь в дверях):
- Фиаско, профессор Вивьен, фиаско.

Ковыль говорил своим девушкам:
- Я не могу любить сразу двоих: тебя и себя. Один из нас должен уйти...

Встречаются Ворона и Эрика. Эрика:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Слава обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Ян простыл и несколько дней валяется с температурой, чихает, кашляет, капризничает. А Шелена его лечит, травки заваривает. В конец достал! В очередной раз несёт ему чашку с отваром. Протягивает со словами:
- Выпей отраву, тварь! Ой, я хотела сказать, выпей отвар трав.

Маленькая Эрика прибегает к маме.
- Мамочка, я научилась мысли читать! Всё. Поняла. Ухожу.

К Табаки приходит Рин и просит погадать на будущее.
- Поздравляю! – говорит Табаки, раскинув карты. – Скоро человек, долгое время стоящий у тебя на пути, исчезнет.
- Это я знаю, - говорит Рин. - Меня интересует другое: меня будут подозревать?

Ворона закатывает очередную истерику Славе:
- Я не могу так больше жить! – забирается на подоконник. - Мне всё надоело! Я устала от тебя! – распахивает окно. – Я не хочу больше жить из-за тебя, такого жестокого и циничного тёмного мага!.. Да прекрати ты меня выпихивать из окна!

Эрика подумала, что она не в первый раз замечает, что Алана-дер-Неруа умеет читать чужие мысли.
- Кто тебе сказал такую чушь, Эрика? - раздражённо проворчала Алана.

 Отправлено: 05.01.15 15:09. Заголовок: А у нас Рекламная па..

А у нас Рекламная пауза

Пельмешки без спешки,
Гавранятина в сливовом соусе
только у нас. Только сегодня
Спонсор показа - Ким.

Кадриль-мадриль.
Отдых в Марселе в компании с дядей Марселино,
незабываемые очучения и воспоминания.
Заберут. Оденут. Искупают. Привезут обратно закопают
И все за какие-то три тысячи дырок от бубликов
Количество билетов ограничено
Спонсор показа - Гаврюша

 Отправлено: 06.01.15 16:24. Заголовок: В одной семье родилс..

В одной семье родился волшебник. Уже будучи двух месяцев от роду он умел усилием мысли пододвигать к себе бутылочку и оживлять погремушки.
Приходящие знакомые и родственники умилялись и прочили малышу большое будущее.
-Ты только посмотри, какие у него смышленные глазки!- говорили они его матери.- И даже родинка особенная есть!
Мать кивала и гладила сына по головке.
Ребенок подрос и пошел в школу. На переменах нарушал дисциплину, летая по коридорам верхом на парте, а учился плохо.
-Ну зачем мне учить физику?- докзывал он своей матери.- Я же не собираюсь становиться физиком! Я хочу быть волшебником.
-Поговори мне еще!- одергивала его мать.- Садись и делай уроки. И пока все не сделаешь, чтоб никаких фокусов!
Ребенок закончил школу и пошел в институт. Медицинский.
-Это перспективная профессия!- убеждала его мать.- Врач всегда заработает себе на хлеб с маслом, а волшебство - вещь ненадежная. Все любят думать, что в них пропадает великий талант. А потом всю жизнь раскаиваются. Вот пошлют тебя по респределению в какую-нибудь деревню знахарем - тогда попомнишь мои слова. И вообще, медицинский - вот он, в двух кварталах от дома, а до волшебной академии три часа на маршрутке!
Ребенок послушался, он очень уважал свою мать.
Окончив институт, он устроился в столичную больницу хирургом, стал неплохо зарабатывать, женился и завел детей.
Детсвое увлечение колдовством он почти забросил - не пристало взрослому уважаемому человеку заниматься всякой несерьезной ерундой.
Разве что иногда, в кругу друзей, соглашался показать карточный фокус. Ну или кошку в попугая превратить.
Зато хирург он был действительно хороший. Волшебник просто!
Права была мать. Тысячу раз права!

---

(c) bormor

 Отправлено: 06.01.15 16:31. Заголовок: -...потому что я нен..

-...потому что я ненавижу детей!- сказал бургомистр.
-Хм?- сдержанно удивился его собеседник.
-Да, ненавижу. С детства. С тех самых пор, как соседский мальчишка отобрал у меня кулек с ледецами, а вокруг стояли другие дети, и смеялись. Даже девочки.
-Но у Вас же самого двое детей?
-Их я ненавижу даже больше остальных. Мерзкие визгливые создания, от них только грязь, шум и головная боль.
-Ну хорошо,- собеседник размял пальцы и придвинул к себе лист договора.- Значит, за триста золотых монет я должен... Кстати, а почему вы не хотите, чтобы я просто уничтожил этих детей? Это было бы гораздо быстрее, надежнее и, смею заметить, вдвое дешевле.
-Ну...- бургомистр замялся.- Они же все-таки живые. Как-то это нехорошо. Я, знаете, даже котят никогда не мог топить - всегда относил на болото и там выпускал.
-Ясно,- длинный палец пробежал по строчкам договора и уперся в следующий абзац.- Сколько, говорите, всего детей?
-Около четырехсот,- ответил бургомистр.- Вы же понимаете, точной цифры я назвать не могу. Одни еще слишком малы, и не могут ходить, другие - скорее подростки, а не дети...
-Соображу на месте. Ну что-ж. Значит, послезавтра с утра и приступим.
-А почему не завтра?
-Потому что метод новый, непроверенный,- отозвался Флейтист.-Сначала я хотел бы его испытать на крысах.

---

(c) bormor

 Отправлено: 06.01.15 16:37. Заголовок: Через болота, через ..

Через болота, через холмы, через долины несся Иванушка на верном коне. А за ним, хлопая крыльями, гнался Змей-Горыныч и орал:
-Стой! Стой, кому говорю! Ты мне за всё заплатишь, молокосос... то есть этот, млекопитающий!
Бросил Иванушка назад полотенце - стала на том месте огненная река. А Горыныч только поднялся повыше и перепорхнул через огонь. Бросил Иванушка гребенку - вырос дремучий лес. А Горыныч сквозь него проломился, не сбавляя скорости, только сучки полетели. Бросил Иванушка зеркальце - появилось озеро. А Горыныч с разбега его перепрыгнул, даже хвоста не замочил.
Догнал Иванушку у самого дома.
-Ну что, удрал, да? Думаешь, самый умный? Слазь с коня.
Слез Иванушка с коня, голову повесил.
Змей Горыныч достал конторскую книгу и открыл на последней странице.
-Вот тут распишись. И вот тут. С тебя сорок восемь рублей шестнадцать копеек. Разбить на плетежи?
-Не надо,- угрюмо буркнул Иванушка, отсчитывая деньги.
-Держи квитанцию,- Горыныч протянул Иванушке листок.
"Взято:
гребенка - 1 шт.
зеркальце - 1 шт.
полотенце расписное - 1 шт.
лошадь сивая/бурая/косматая (нужное подчеркнуть) - 1 шт.
Василиса Микулишна - 1 шт.
Состояние:
Прекрасное.
Получил:
И.Д. Царевич.
Сдал:
З. Горыныч
Число: _________
Подпись:______ _______"

-Вот так!- Змей Горыныч захлопнул гроссбух и наставительно поднял когтистый палец.- Главное - отчетность!

---

(c) bormor

 Отправлено: 06.01.15 16:45. Заголовок: Герольд вышел на пло..

Герольд вышел на площадь, откашлялся и закричал:
-Как уже было объявлено, Их Величество Георг Тридесятый изволят скучать. В великой своей доброте и мудрости они велели устроить турнир лучших лжецов всего королевства, для развлечения и увеселения. Тому, кто расскажет самую лучшую небылицу и самую наглую ложь, Их Величество даруют мешок золота и корову в придачу. Итак, турнир объявляется открытым. Начинайте!
Три дня и три ночи лучшие лжецы со всего королевства состязались в ловкости языка и изощренности фантазии. Но победителем, конечно, оказался... король.
Ибо то, что он может кому-то за просто так отдать мешок золота - есть самая гнусная ложь и самая наглая небылица!

---

(c) bormor

 Отправлено: 17.01.15 15:29. Заголовок: Рада Мурашко Чудовищ..

Рада Мурашко
Чудовище и Красавицы

– Послушай, иногда люди становятся чудовищами, просто потому что родились с мерзким характером! Без всякого там тяжёлого детства или злых чар! И поэтому не нужно никого спасать! Понимаешь? – с надеждой спросило Чудовище, глядя на решительно настроенную Красавицу.
Вопреки собственным словам, вести себя подобающим чудищу образом – к примеру, быстренько расправиться с надоевшей девицей и прикопать её под розовым кустом, пока прислуга не проснулась, совершенно не хотелось. То ли жалко, то ли лопатой махать лень.
– Ты чахнешь от тоски и одиночества, – решительно вынесла свой вердикт Красавица, заставив Чудовище невольно покоситься на зеркало – ему-то казалось, что вид у него вполне цветущий. – Настоящая любовь вернёт тебе человеческий облик и подарит счастье!
Чудовище взвыло от отчаяния и с громким звуком ударило увесистой мохнатой лапой по полу. По его расчёту, у любого нормального человека такой явно агрессивный жест должен бы мигом отбить всякую охоту на продолжение беседы. Однако Красавица только слегка поморщилась, выражая неодобрение его манерам, и продолжила настаивать на своём. А именно на том, что они обязательно должны быть вместе – долго и счастливо, в замке, с наследниками… Ну, в общем, ничего нового!
Чудовище с тяжёлым вздохом уселось на пол и подпёрло лапой подбородок. Всё-таки на быстрое избавление надеяться не приходилось, так что нужно было подумать хотя бы о минимальном комфорте.
И что за девицы такие пошли?! Нет бы, как нормальной принцессе, засесть в замке и ждать себе принца на лошади! Ну или хотя бы на бал снарядиться, в приличное общество! Нет же – чудищ им подавай, драконов всяких, разбойников на худой конец! Лишь бы кого-нибудь перевоспитывать!
Вот и в его замок что ни неделя, а кто-нибудь да нагрянет. И ладно бы бродяжки какие, это он бы ещё понял – когда нужно крышу над головой найти чего только не удумаешь. Так нет же – графские, купеческие, рыцарские дочки докучают! Одна вообще удумала – отца подослала, чтобы, значит, вором прикинулся, а потом в откуп дочку пообещал! Чуть удалось отвертеться от этого подарка!
Невесёлые размышления Чудовища прервал возникший будто из ниоткуда ураган. Вихрь подхватил заверещавшую Красавицу, и через мгновение слабые возмущённые крики донеслись уже очень издалека. Ещё через несколько минут перед Чудовищем возникла высокая красивая женщина, которая тут же недовольно закатила глаза.
– Это совершенно невыносимо! Мне уже осточертело выставлять вон твоих поклонниц!
– А представь, каково приходится мне? – пророкотало Чудовище, осторожно обнимая Ведьму огромной лапой. – Если бы ты почаще вспоминала превращать меня обратно в человека, я бы хоть смог притворяться слугой и избегать подобного общения, – с мягким укором добавил он.
– Ну ладно, ладно, – примирительно усмехнулась Ведьма. – Я, кажется, придумала, как решить нашу проблему. Одна моя знакомая колдунья засадила замок колючим кустарником, так за сто лет ни один принц не пробился, не то что какие-то девчонки. Так что, мой дорогой, больше никаких кустовых роз – только вьющиеся!
Чудовище умиротворённо вздохнуло и длинным шершавым языком благодарно лизнуло Ведьме щёку. Может, теперь-то они обретут долгожданный покой! А то с того самого дня, как его возлюбленная захотела поэкспериментировать с его обликом, их замок стал вызывать повышенный интерес.
Хотя Чудовищу это кажется очень непочтительным. В конце концов, у каждого свои странности и фантазии, и если он больше привлекает свою драгоценную Ведьму в облике чудища, это никого, кроме них, не касается! А он только рад угодить возлюбленной.

 Отправлено: 17.01.15 15:37. Заголовок: Запоздало, но лучше ..

Оффтоп: Запоздало, но лучше поздно, чем никогда.

Ольга Волкова
С Новым годом!

Пес таращился в ужасе. Кот чуть не крутил лапой у виска.
— Хочется, чтобы год был удачнее предыдущего. Чтобы судьба улыбнулась, да пошире, — объяснила я, сплевывая жженую бумагу обратно в бокал.
— Аа! — отмер кот. — Доводилось встречаться. Очень на тебя жаловалась – вечно ворчишь, мол, ею недовольна, первой никогда не улыбнешься. Решила хоть таким диким поступком ее рассмешить?..

***
Я торжественно заменила календарь.
— Ну что, с Нового года – новая жизнь?
— Опять привязываешься к красивой дате,— поморщился кот. — Других дней мало?
— Ничего не выйдет, — поддержал пес. — Подумай, сколько человек одновременно возлагает на Новый год надежды! Он, бедняга, просто не выдерживает нагрузок. За всеми не приглядеть.
— Зато единожды в год, — философски заметил кот. — Понедельникам приходится хуже.

***
Я валялась на кровати с блокнотом.
— Та-ак… Это не сбылось… это почти… А это нет – и прекрасно. Ну и дурочкой я была! А вот это, пожалуй, оставлю в планах.
— Все мечтаешь, — добродушно укорил пес. — Может, пора переходить от слов к делу?
— Это небезопасно, — кот приоткрыл один глаз. — Знаешь, сколько народу обычно пропадает на этом переходе?

 Отправлено: 06.02.15 16:26. Заголовок: Дневник дракона Зап..

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...


Џ Den "Рысенок" Stranger, октябрь 2007

 Отправлено: 06.02.15 16:31. Заголовок: Записки Боевого Ежа ..

Записки Боевого Ежа

1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!

21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!

12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!

1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!

13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!

17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.

2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек изнасиловали и тоже съели.
Слава Великим Ежам!

12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.

28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.

13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!

23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".

3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.

9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!

11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".

19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!

14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!

7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.

1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!

31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!

3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.

12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.

20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!

1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.

2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!

15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!

1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

The End

No Den "Рысенок" Stranger, 20 мая 2009 года.

 Отправлено: 11.02.15 16:56. Заголовок: http://cs304306.user..

 Отправлено: 11.09.16 01:57. Заголовок: В тему нынешнего соб..

В тему нынешнего собрания Литературного клуба:

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Скрытый текст

Ми-Го: - Не хотите отдать нам мозгов? Мы бы в баночку их положили И по космосу всласть покружили. - Нет-нет, это тело мне не надоело, Обратитесь-ка к мистеру Экли. А потом позвонил Йог-Сотот: - Пришлите мне ключ от Ворот! А потом позвонили культисты: - Пришлите нам тварей нечистых! А потом позвонил Альхазред, Да как начал нести всякий бред. - Погодите, Абдул, не вопите, Объясните, чего вы хотите? Но он только "ЙА!" да "ЙА!", А к чему - не поймешь ни чуть-чуть. - Изложите, пожалуйста, письменно! А потом позвонили козлята: - Позовите Шаб-Ниггурата! Тут я разозлился и крикнул скотам: - Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! - Ой, а где же Шаб-Ниггурат? - Не знаю, звоните сто два - пятьдесят! Я полгода не спал, я устал, Мне бы заснуть, отдохнуть, Но только я чуть вздремнул, Опять позвонил Абдул: - Древний Ужас! Все прах и тлен! Спешите скорее на Ленг! - В чем дело? - Впустите! - Кого? - Азатота! Чтоб он этот мир уничтожил в два счета! - Уничтожил в два счета? - Да! Пока не зашла звезда! - Ладно, бегу, бегу, Если смогу - помогу! Ох, нелегкая это работа - В этот мир выпускать Азатота!

 Отправлено: 28.09.16 10:10. Заголовок: Оккультные частушки ..

Прогуливающим демонологию и тёмные искусства посвящается...

Оккультные частушки
народное сетевое творчество

Вышла милка за ворота
Для призыва Астарота,
А явился Асмодей —
То-то сраму от людей!

О душе со мной Баал
Торговалси в бане —
Все мозги мне заебал
Он в духовном плане!

Юный бледный некромант:
Красны губы, чорен бант.
А в душе, как соловей,
У него поёт ЛаВей.

Некроманты, Некромаги,
Кто главней решали в драке.
Помирил же их — в момент —
Участковый некромент.

В оккультизме лет с пяти:
Я себя готовлю,
Чтоб на смену мне придти
Алистеру Кроули.

Мне во сне, под шорох крыл,
Белиар секрет открыл:
Знаки Силы Сатаны
На все стороны равны!!

Восемь банок и водяра:
Вызов духа Ягуара.
Но какая-то нагваль
Затопила наш подваль.

Маг Василий за сто грамм
Начертил нам пентаграмм:
Только вместо Бельзибаба
К нам пришла соседка-баба,
И теперь, адепты тьмы,
Шваброю избиты мы.

Вызвал демона из Ада —
Сдох. Лежит, топорщится..
Хлорку сыпет, где не надо,
Мерзкая уборщица!!

Презирая все помехи,
Разбуди Его во Р`льехе!!
Когти, крылья, шупальцА!!!
Ламца-дрица-гоп-ца-ца

Я читал над хомяком
Папин "Некрономикон":
Увеличился хомяк,
Ярко вспыхнул и обмяк

Я стоял у Адских Врат!
Мне сам Дьявол был не рад!!
И пускать не захотел.
Это.. Братья.. беспредел...

Прочитала вслух Тамара
Две страницы гримуара,
А потом ее в астрале
Трое суток черти драли.

Вышел ночью по приколу
Зомби поднимать за школу.
Поднял — он трубу отжал,
Дал поддых и убежал

Раз со скуки баба Лера
Вызывала Люцифера.
Тот призвался, и у ней
Ошивался много дней:
Съел весь борщ, манты, салат,
И обратно смылся в Ад.

С пацанами мы в подвале
Вельзевула вызывали!
Он пришёл, сказал "Хренасе..",
Плюнул, отбыл восвояси.

Кинул в чан я курью ножку,
Крови жертвенной немножко,
Все сварил... Пришел отец,
Скушал. Думал — холодец.

Стать успешными хотите?
После лета приходите
В наш оккультный детский клуб
"Подмосковный Бельзебуб"!

Предсказатель Глоба Павел
С чёртом договор составил.
Повнимательнее б мог..
Да. Теперь он — осьминог.

Начертил я Символ Адов,
Круг я мелом отчертил,
Вызвал только духа на дом --
Он мне в рыло засветил!

Я и сам уже не рад,
Что открыл порталы в Ад:
В шесть утра теперь мне черти
Тычут вилами под зад.

Больше народного творчества: тык!

 Отправлено: 26.10.17 23:03. Заголовок: Пёрлы гостиной ТО: ..

Пёрлы гостиной ТО:


Миша Потапов 21:47

А ты в Австрии?

Лой Ивер 21:47

ага

Миша Потапов 21:47

Круто

Лой Ивер 21:47

приезжай в гости как подрастешь)))))
хотя я тогда уже буду старой
гхм
😆😆😆

Миша Потапов 21:49